日本人の平均寿命は80何歳とか言うからなんか安心してた気がするけど、母親67歳で亡くなったから、なんだよそれみたいな
そこから30年近く生きる人だっているのにね
娘の私はまだ20代だし
高齢出産に加えて平均より早く亡くなるなんて、全然一緒にいれなかったじゃん
高齢出産だったって事思い出すたびに、元気で健康な子に産んでくれて本当にありがとうと思うのと、子供の頃に母親が他の家より高齢で恥ずかしいと思ってて本当にごめんねと思う 小学生の頃のそういう変な部分に恥ずかしいと感じるのが大嫌い まわりと違うから恥ずかしいとか、何も恥ずかしくない事を
さっきふと、母親いなくなったから私も長生きとかする必要なくない？頑張って長生きする必要ないじゃん！と思ったらなんか気持ちが楽になった
元から、来世でまた必ず会えるから、死んだらまた会えるから、と思ってたからそういう意味で自分が死ぬのは楽しみなんだけど
だからって自殺しちゃいけないし、まぁ死ぬ勇気も無いし、頑張って今を、今世を生きてこの人生をしっかり終わらせないと母とは会えないと思ってるから
でもだからって長生きしようとか思う必要はないんだなって
わざわざ健康診断で細かくチェックしたりしなくていいか、みたいな
結婚もしないだろうしというかしたくても無理だろうし、大切な姉はいるけど、姉には色々申し訳ないけど家族がいるから大丈夫だと思うし、
子供の頃から自分が嫌いだし本当にクズみたいな恥ずかしい人間だから自分の現実に向き合うと辛い気持ちになるし、まじでこの人生がいつ終わってもほとんど後悔無いなと今は思った
産んでくれた大好きな母親に申し訳ない気持ちだけ
あとはこんな妹で迷惑かけてごめんっていう姉への気持ち
父は最終的に今大嫌いな存在になってしまったからもういいや 本当に残念だけどもういい
私が何歳まで生きる人生なのかは知らないけど私の残りの人生を母にわけてあげたかった
大好きって気持ちって正直よくわからないけど
自分の為の存在が居てほしいってだけで、戻ってきてほしいと思うだけなのかもしれないし
結局自分の事を第一に考えてるだけな気がしていて、そういう自分にもショックだし、嫌い
親孝行出来なくて、ずっとわがままな迷惑と心配をかける自立しない娘でごめんね、
自分の事優先でごめんね、すぐイライラして暴言吐いて嫌な気持ちにさせてごめんね
変わりたいと思っても無理だった
可愛くない娘でごめんね……
優しさにいつも甘えてごめんね
正直あまり長生きしたくないです
こんな事思う娘でごめんね
早くこの人生の終わりを迎えたいです
今日も仕事、がんばるね
見守っていてね
